VKontaktePeople.RU
Здесь вся информации о людях ВКонтакте
Страница Василия Овсянникова
Василий Овсянников
Моя страна
Россия
Мой город
Нижний Новгород
Имя
Василий
Фамилия
Овсянников
Пол
мужской
Дата рождения
5 февраля
Был онлайн ВКонтакте
04 мая 2024 в 14:20
Заходил с устройства
web
Сейчас онлайн ВКонтакте
нет
Ид страницы ВКонтакте
Можно разместить запись на стене
нет
Можно комментировать записи на стене
да
Можно отправить личное сообщение
да
Всего подписчиков
1
Всего фотографий
53
Семейное положение
женат
Несколько слов о себе
Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке. Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хемингуэй — мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать». Куба. Жара. Эрнест Хемингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хемингуэй думает: «Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа — мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном». Париж. Прохладно. Неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот был бы я сейчас в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это — жизнь.» Воронеж. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по воронежскому двору за мальчиком и думает: «Б**! Догоню, убью суку!!!». Очередь за счастьем - Кто крайний? - Я! - Ну, я тогда за вами… - Вам сколько надо? - Два. Себе и маме. - В одни-то руки пО два не дают… - Я здесь стоял, а вы стояли тут! - А женское дешевле, чем мужское? - Да глупости! Кто вам сказал такое?! - Почём оно? - Сто тысяч за кило... - Теперь ещё не хватит, как назло... - Сосед вчера купил, сказал - ничё так… Вот только срок хранения нечёток… - Хранится год, в капроновом чулке… - А лучше в морозилке и в кульке… - Как-как? В кульке? Вот это очень странно… - Девчата, пропустите ветерана! - Спасибо, люди! Дочка, дай одно… - Дедуля, на хрена тебе оно? Одет, обут, коляской обеспечен… Тебе ж его и брать-то даже нечем! - Заказывайте дальше! - Мнэ батон. - Батоны там, где серый павильон… - Без очереди лезут, обнаглели!! - А счастье – это миф, на самом деле... - Ну, миф, не миф, а муж велел купить. Пообещал, что сразу бросит пить. - Кто следующий? Что вам? – Мнэ батон. - А может вам заштопанный гандон?!? Сказала ж ясно: хлеб в другой палатке! - У парня с головою не в порядке... - Купили? Покажите... Повезло! Но вам оно, по-моему, малО... - Наоборот, чуть-чуть великовато! - Какое дали... Я не виновата... - Мне полкило порежьте на куски... - А депутаты, кстати – мудаки... - ...Потом приправить соусом ткемали... - Следите, чтоб за мной не занимали! - Пакет дают? – Не знаю. Вроде да. - Васильевна, привет! Иди сюда! - Тамаркин сын женился на путане... - Сейчас бы пару блинчиков в сметане... - Ты чё, мужик? Сметана – чистый яд! - У нас в Ма-а-аскве сметану не едят... - Здоровье – всё. А счастье – так, бравада... - Здоровье – да... Здоровье – это... надо... - Не знаете – молчите! - И молчу... - ...Я бородавки голодом лечу... - А у меня на жопе бородавка... - Закончилось! Отходим от прилавка! - А завтра будет? - Будет. Десять тонн. Вам что ещё, мужчина? – Мнэ батон...
Мои интересы
- У меня альтернативное предложение - при покупке бензина наливать "в нагрузку" в тот же бак дизельного топлива. И наоборот (но в этом случае предлагать свободный выбор между типом доливаемого бензина. - это...унизительно жеж ) - Напротив, очень толерантно. Двигатель сам должен решить к какому типу он относится и какое топливо ему подходит. Если дизельный от рождения двигатель решил питаться бензином, то надо с уважением относиться к его выбору. - А если транс? - Если на бензиновом двигателе отрезать болгаркой свечи, станет ли он дизельным? Вот также и трансы.
Любимые цитаты
"Что ни делается - всё к Лучкину"
* * *
Апрель с утра мне тему задавал,
Прогнал своим теплом мою простуду.
Не жди меня, мой зассаный подвал,
Я не приду – намечен сбор посуды.
Я аккуратно лужи обхожу,
Знакомы мне охотничьи тропинки.
Я не спешу – куда спешить бомжу?..
Развалятся дырявые ботинки...
Спешит студент с похмелья в институт...
Чему тебя там учат, полудурок?!
Я знаю, предки денежек дадут,
Но выбросить такой большой окурок!!!
...Идёт ****ёж про нашу молодёжь,
Что добродушна. *** то! Просто волки!
Бутылочек за ней не соберёшь,
Как выпьют - сразу об асфальт! В осколки!..
За пивом работяга прёт в ларёк.
Ну, здравствуйте, любезный! Вашим - наше!
...Почти допил!.. Оставь глотнуть, хорёк!
...Премного благодарствую, папаша!
Заныканый чинарик достаю...
Добью пивко, покуда не прокисло...
Потом неторопливо покурю,
Чтоб снежный дух дымком изгнать из мыслей.
...Устал. Темнеет. Лавка мне - кровать.
Окончен сбор дневного урожая.
Сейчас солью и лягу рифмовать.
Я жив ещё! Я зиму провожаю...
* * *
Жил человек, проблемой озабочен,
Тужил своей измученной душой:
Ай кью – большой, а ***, увы – не очень.
Ну, в смысле, не особенно большой.
Переживал от этого немало.
И, открывая всуе грустный рот,
Произносил он как, мол, заебало,
Уж лучше б было все наоборот.
Но не растут на липе апельсины,
И нет бананов на ветвях берез –
Торчит ай кью, как жопа из трясины,
А на лобке лишь заросли волос.
Не смел мечтать о браке, о минете,
Боялся баб, как аццкого огня.
Но увидал рекламу он в газете:
"Любой размер. Гарантия. Три дня."
Мол, метод прост, красив и безупречен:
Как с жопы клок на лысину твою,
Там отдерём, сюда пришьем, залечим
На мелкий енг увесистый ай кью.
И человек, душой поверив в чудо,
Махнув на все дрожащею рукой,
Рванул туда, где резал врач-иуда.
Ведь интеллект без бабы ни на кой.
Три дня в бинтах лежал, как обещали.
Три раза клизму ставил эскулап.
Смотреть и трогать строго запрещали
И отбирали фото голых баб.
Последний день в больнице на исходе.
Снимают гипс, открылся чудный вид:
Огромный пенис по уму и моде.
Но вот беда: проверил - не стоит.
На этом мы оставим человека,
А я вам все же кое-что скажу:
Во-первых, "нет ума - считай калека",
Пословица понятная ежу.
И, во-вторых, исход был предсказуем,
Прогноз доступный даже дурачью –
Полно ебланов со стоячим ***м,
И никого с эрекцией ай кью!
* * *
Бывает так, что встанешь полшестого
От дикого желанья помочиться,
Ну, а когда в постель вернешься снова,
Ты хочешь спать, но, блин,- тебе не спится...
Бывает так, что в транспорте публичном
Урла какая-то играется с мобилой,
На весь салон врубив шансон обычно,-
Не обращай вниманье на дебилов!..
Бывает так, что встанет без причины
В маршрутке иль в местах похуже...
Не парьтесь - так бывает у мужчины,
Лишь только б не вставал в мужском он душе...
Бывает так, что пуст твой холодильник,
А чувство голода напало, как некстати.
К тому же разрядился твой мобильник,
И света нет - засада на засаде.
Бывает так, что в ночь работать надо,
А спать охота так - что прямо вилы!
Но ты идешь - ну надо, значит надо,
И говоришь: "Херня, лишь бы платили!"
Бывает так, что денег не хватает.
Да, денег никогда не будет много!
Бывает так, что всякое бывает,
А раз бывает - значит живы, слава богу.
Встречаются как-то Кафка с Оруэллом, один другому: "Слушайте, давно вас хочу спросить, как документалист документалиста..."