Страница Ольги Демченковой

Фото Ольги Демченковой

Ольга Демченкова

Торез, Украина
Учебные заведения

Школа

Школа № 27, 1991 – 2001

Вуз

Харьковский институт экономики рыночных отношений и менеджмента 2007
Экономическая кибернетика

Семья и семейное положение

Семейное положение

замужем

Увлечения и интересы

Несколько слов о себе

Всегда спрашиваю себя, где обитают ангелы: на небе,в воздухе или на земле? Но одно я точно знаю: один ангелочек сейчас читает это и нежно улыбается...

Мои интересы

Интернет, фильмы, игры

Любимые телешоу

95 квартал

Любимая музыка

Потап и Настя Каменских, Максим........и многое другое =))))))

Любимые цитаты

Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с тобой!

Верьте в то, во что никто не верит!!!

Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда Вам надо идти!!!

Если я сказал ,что не брал,то значит не отдам!

Любовь с первого взгляда существует! Доказано деньгами.

У женщины есть что одеть - когда есть новые вещи, а у мужчины - когда постиранные...

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Физиологическая особенность интернета - он всегда лучше работает, когда пользователь спит.

Как достать всех подряд

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это только тебе так кажется!".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

Жизненная позиция

Политические предпочтения

Умеренные

Мировоззрение

Христианка